Dela detta inlägg:

VARFÖR JOBBAR DU INTE BARA MER TIMMAR?

Detta inlägg kommer handla om hur det är att leva med psykisk ohälsa och samtidigt ha IBS och diabetes typ 2 som är kostbehandlad.

Jag som skriver heter Elsa Kronqvis, en 4 barnsmamma som när jag skriver detta kämpar med ångest, skam känslor, ilska och kronisk trötthet.

Hur började detta ?

Jag bodde i Stockholm med min make och son i ca 5 år och hade perioder då jag kände mig ledsen och nere .Anledingen till det var att jag lämnade min hemstad Jönköping efter en ful och trasslig skilsmässa och då lämnade mina tre barn kvar.Under 5 års tid hade jag mina barn hos mig en helg i månaden och den helgen betod mest av pendling för antingen mig eller barnen.Under 5 år tid var jag ledsen och tom varje gång jag sa hej då till dom och tårarna rann varje gång och stressen över detta det slog ut mig och min IBS var aktiv

Vad innebär aktiv ?

En skov period med min IBS där tarmarna är så svårt inflammerade innebär kräkningar och diarrer som kan pågå i veckor.Som en maginfluensa som sitter i flera månader.Under denna perioden kommer då skammen av att ”skita på sig” som vuxen vilket händer och sorgen över att inte kunna umgås med folk för det gör man ofta över en bit mat ute på resturanger eller fik så då drar jag mig hellre undan och skyller på olika saker för att komma undan och med detta kommer depressionen och ensamheten.

Jag blir låst hemma till toan och kan inte behålla någon mat för direkt kommer kramperna och smärtorna ,ska jag iväg äter jag inte alls eftersom jag inte har tillgång till toan snabbt nog eller så tvingas jag använda blöjor för att t ex kunna gå till affären eller hämta barnen.

Att samtidigt ha diabetes typ 2 som styrs av kosten är ju inte det optimala med IBS,blodsockret hoppar och nedstämdheten och tröttheten slår till och humöret blir stabilt.

Ekonomiskt kaos!

Då jag fick höra att mina mina barn i Jönköping började må dåligt över att ha mig så långt borta och att dom var trötta på pendlingen och att min hälsa tog stryk av saknaden och känslorna av att vara otillräcklig för barnen så tog jag det tunga beslutet att flytta hem till mina hemtrakter igen .Tro mig det var inget lätt beslut eftersom jag hade min son i Stockholm och han och jag har en väldigt nära relation.

Tillsammans med min make tog vi till slut beslutet att jag skulle flytta ner först och sen skulle min son flytta ner när vi fick omsorgsplats. Den dagen är nu på Torsdag då kommer han ,äntligen! Den dagen har jag längtat efter och som skulle vara en av dom bästa dagarna i mitt liv ,riktigt så blir det inte istället har jag blandade kännslor.

Jag flyttade ner för att få ro och lugn i själ och hjärta och kunna ha mina barn nära mig igen och njuta av det men hamnade istället i ett ekonomiskt kaos som Sveriges regler och lagar har satt mig i.
Jag sökte ekonomisk stöd från försäkringskassan och socialtjänsten i samband flytten då jag bara jobbar som barnskötare på timmar i vaggeryd men pga skovet har jag inte kunnat jobba så mycket som var min tanke och som om inte det är tufft nog så säger soss att jag inte har rätt till ekonomisk hjälp för att jag är gift och då måste min man hjälpa till att försörja mig även om vi bor på skilda håll i Sverige.

Vad gör jag då?

Jo jag tvingas skilja mig från min kärlek för han kan inte försörja mig han får det knappt att gå runt för honom och hans dotter.

Så för att få rätt till bidrag måste jag skilja mig mot min vilja. Detta får mig djupare ner i min depression och efter över en månad har jag fortfarande inte fått något besked om jag får eller inte får hjälp. Jag står alltså helt utan pengar för att myndigheterna inte kan ge mig något besked när jag ringer vilket jag har gjort flera gånger.

Dom säger inte varför dom inte kan ge något besked eller om dom väntar på något intyg det är bara helt tyst. När jag ringde dom i måndags så var min handläggare irritterad på mig för jag hade ringt ”igen”.

Min son flyttar ner den här veckan och jag har knappt någon mat hemma och inga pengar att handla för. Räkningarna kommer ju ändå fast myndigheterna halar. Dom slutar ju inte komma och det ger ju inkassokrav och extra stress till min mående som redan är tufft.

Du kan väl jobba mer?!

Många som aldrig har mått som jag gör eller har kunskapen om min magsjukdom eler psykisk ohälsa kan vara så klumpiga i sin ton och trycka ner mig med sina kommentarer.

Varför jobbar du inte? Jag kan inte. Finns det jobb för mig? ja massor. Vill jag jobba? Självklart vill man väl försörja sig själv. Kan jag jobba?

Om jag vill förnedra mig själv med att jobba med blöjor på förskola nu när jag har skov visst. Men den förnedringen klarar jag inte av

- ”Vem luktar bajs här?” ”oj, det var visst jag själv”.

Hur ska jag sköta hygienen när jag har skitigt ner mig på jobbet? Att gå till ett jobb på förskola i blöja skulle ta bort den lilla självkänsla jag har kvar. Den kommer driva mig ut för kanten till slut. Jag har varit där och klarat mig tidigare och vill inte hamn där igen !! Ett självmorsförsök räcker mer ska inte mina äldsta barn behöva gå igenom dom gör så jag finns kvar idag.

Vad kommer hända nu ?

Jag gick till kurator idag och stor grät när jag berättade om min situation. Hon gav mig ett papper där jag skulle fylla i mitt mående och jag fick för höga poäng. Det blev en akut tid till läkare som sjukskrev mig på stört och även satte in psykolog kontakt direkt.

Att dom på vårdcentralen agerade så snabbt känns nu i efterhand skönt även om det inte löser räkningarna och annat. Men det känns bra att dom vet hur jag mår.

Gårdagen bestod bara av tårar och ångest och jag var riktigt illa ute. Tackvare min vän som ringde och stöttade så fick jag lite lugn tillbaka och orken att kämpa på. Det är andra gången denna fantastiska människa räddar mitt liv.

Efter dagen idag känns det lite bättre och jag vet att vissa saker i mitt liv måste ändras på. Det kommer inte bli lätt.

Nu ska jag med hjälp av vården bygga upp mig själv så pass mycket att jag till slut kan få det där innre lugnet som jag så deperat letar efter men aldrig har hittat.

Tack för du tog dig tiden att läsa mitt inlägg.

Elsa Kronqvist.

Kommentera

Stäng meny